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Suscríbase a las principales emisiones de indicadores económicos programadas en todo el mundo. Reciba alertas y recordatorios sobre datos económicos que se mueven en el mercado, tales como IPC, PIB, reclamaciones de desempleo, etc. No pierda los movimientos importantes del mercado al permitir que los recordatorios de datos del calendario económico lo alerten momentos antes de que se publiquen los datos. ALERTA DE ENTREGA Reciba sus alertas forex por correo electrónico, chat o teléfono móvil a través de SMS. Nuestra gama de opciones de entrega flexible garantiza que no se pierda sus notificaciones. Elija ser alertado por uno o más métodos..El dólar de Nueva Zelanda ha tenido un final difícil a la semana. Se vende fuertemente contra la mayoría de sus principales contrapartes. Sin embargo, los gráficos a largo plazo y la situación macro subyacente significan que el panorama no es tan claro como parece. Nueva Zelanda ha sido un poco querida recientemente. Una economía ronroneando, un excelente equipo de rugby y algunas de las tasas de interés más altas del mundo desarrollado, manteniendo el Dólar de Nueva Zelanda en demanda. Este último es el más importante en nuestro mundo de tasa de interés cero por ciento, y esto ha beneficiado tanto a Aud como a NZD. Ni el RBA ni el RBNZ han estado particularmente contentos con esto y sin duda esperaban que la Reserva Federal les ayudara a salir (al igual que casi todos los otros bancos centrales), al final de la entrega de un alza de tasas. Para digerir un momento, en Nueva Zelanda, tenemos un dicho. Como una zarigüeya en los faros. Significado confundido, desorientado o indeciso. El FOMC tristemente no caminó, siguiendo siendo el equivalente de un oposum monetario en los faros. El efecto fue inmediato con el USD vendido contra básicamente todo. Sin duda, provocó mucho esfuerzo en la sede de RBNZ. El NZD debidamente organizó rallyes impresionantes, no sólo contra el USD, sino una serie de otras monedas que trataremos a continuación. El RBNZ ha intentado limitar el daño en sus pronósticos del índice ponderado por el comercio por ser muy dovish en sus anuncios de MPC ayer. Aunque no cortaron las tarifas dijeron que más cortes serían necesarios y el NZD era demasiado alto. A medida que el polvo se estableció en Nueva York ayer por la noche y en Asia hoy en día, el USD ha recuperado gradualmente sus pérdidas ayudadas por mejor que lo esperado. El último de la dinámica después de los acontecimientos que han plagado FX Traders todo el año que vuelve como la semana se cierra. Esta confluencia de acontecimientos ha visto el Kiwi trazar algunas formaciones bastante bajistas contra algunas monedas. Incluyendo algunas reversiones externas. Esto puede, sin embargo, no contar toda la historia. Como saben los lectores mi afirmación es que el Kiwi será incapaz de mantener significativas sell-offs tanto tiempo, ya que tiene algunos de los rendimientos más altos del mundo desarrollado. NZD / USD El NZD ha rompido bien su línea de tendencia en el gráfico diario en 7270. El soporte está en 7235 y luego en 7200. Una ruptura debajo de aquí abre un movimiento a la media móvil de 100 días (DMA) en 7105. La resistencia es En 7315 y luego 7370. La imagen es diferente en el gráfico semanal. Un montón de apoyo a largo plazo se encuentra por debajo. En 7044 el promedio móvil de 200 semanas (WMA). 6940 semanal de doble fondo y, a continuación, apoyo semanal de línea de tendencia en la región 6900/10. NZD / JPY No hay argumentos aquí. El NZDJPY hizo un día de reversión en el FOMC. (Hizo nuevos máximos y luego cerró mucho más bajo que el día anterior.) La resistencia está en los mínimos diarios de 74.02 y el desglose posterior al FOMC. Arriba, a las 75.00. El apoyo significativo no aparece hasta 75.15 un doble fondo. Este cruce de destino será determinado por si USD / JPY se mantiene a 100.00 y luego a 99.00. Ciertamente, en el gráfico hay espacio para probar más abajo desde aquí. En el cuadro grande, dependerá de su opinión de la capacidad de las autoridades japonesas de parar USD / JPY que cae en un nuevo 90/100 que negocia el rango. Aquí hay un banco central con mayores problemas en su plato que el RBNZ. GBP / NZD El gráfico diario sugiere que sugiriendo que esta acción de precios de semanas ha dejado el GBP / NZD snuggly remetido en su reciente rango de 1,7650 / 1,8350. El gráfico semanal cuenta una historia diferente. Técnicamente GBP / NZD está en una formación de triángulo de consolidación de una tendencia bajista muy clara. La resistencia sustancial del vértice del triángulo se sitúa alrededor de 1.8200. Soporte en el 1.7550 / 1.7600 está formando la base. Un cierre semanal por aquí sugiriendo que la próxima etapa de la tendencia bajista está en marcha. AUD / NZD De nuevo no hay argumentos aquí. Con un debido no de la deferencia a mis hermanos australianos, he afirmado siempre que nunca ha tenido sentido para que un dólar de Nueva Zelandia valga igual que un dólar australiano. En mi carrera, todavía tengo que ver una cruz llena de tantos cadáveres comerciales de almas valientes, que han vendido AUD / NZD a mínimos a largo plazo en busca de paridad y compró a máximos a largo plazo en busca de nirvana como continuaciones. AUD y NZD son casi idénticos G10 altos rendimientos, vecinos, y ya sea cavar cosas fuera, o crecer cosas en el suelo, y venderlos al resto del mundo. Las cosas que Australia extrae de la tierra suelen ser más valiosas que las cosas que Nueva Zelanda crece en ella. Es tan simple como eso. El gráfico muestra que el AUD / NZD ha atraído a las almas desafortunadas a shorts bajo 1.0500 y las está sacando brutalmente. El 100 DMA en 1.0540 es la siguiente resistencia con el mínimo diario anterior en 1.0450 de soporte. En el cuadro grande, AUDNZD ha negociado alrededor de 1.0500 / 1.1500 para los últimos años. Desde una perspectiva macro, los comerciantes ignoran esto a su propio riesgo. NZD / CAD Un viejo favorito con la cabeza inversa y los hombros en el gráfico semanal. Nuevamente las apariencias son engañosas. El gráfico diario a continuación muestra la cruz de haber roto una línea de tendencia en bruto que se remonta a principios de junio. Hemos tenido un par de pausas falsas antes, pero es la naturaleza de este que lo diferencia. El día del FOMC, Kiwi remontó un récord de 19 años contra el DAC seguido por dos impresionantes días de reversión. Este patrón ha continuado hoy con NZDCAD cerca de sus puntos bajos en 9485. La resistencia está en la línea de tendencia en 9500 y entonces 9540. Apoyo menor en 9435. El gráfico semanal demuestra el NZDCAD apenas que sostiene el apoyo a largo plazo. La formación inversa de cabeza y hombros de la que he hablado anteriormente permanece intacta, justa. La advertencia aquí es la gran semana de inversión exterior que hemos tenido. NZDCAD apertura dentro de la gama a la semana anterior, haciendo nuevos máximos y luego cerrando por debajo de la baja de la semana pasada. Por lo demás conocido como una formación engorrosa bajista. Reconozco la importancia de esto desde una perspectiva técnica y también que un cierre semanal bajo 9450 probablemente niegue la estructura alcista de largo plazo. Desde una perspectiva macro, también tenemos que considerar USDCAD y el precio del petróleo. El crudo que sube 7 en la semana sin duda ha impulsado el CAD más alto. Esta cruz probablemente seguirá muy de cerca la acción del precio del aceite en la próxima reunión OPEP de la semana. Resumen El NZD ha tenido ciertamente una segunda mitad tórrida de la semana. Desde un punto de vista técnico a corto plazo, parece universalmente débil. Sin embargo, los gráficos a largo plazo revelan que la imagen no es tan clara. El NZD está siendo impulsado por factores extraños fuera de su control, pero sigue siendo el más alto rendimiento G10 moneda. Sin embargo, por ahora, el Kiwi ha tenido ciertamente sus alas cortadas. Sobre Jeffrey Halley Con base en Singapur, Jeffrey tiene más de 25 años de experiencia en los mercados financieros, habiendo negociado monedas, opciones, metales preciosos y futuros. Jeffrey comenzó su carrera en Barclays Bank en Nueva Zelanda. Sin embargo ha pasado la mayor parte de ella en Londres y Asia. Jeffrey se centra en la zona horaria de Asia en las clases de activos. Un comentarista regular de noticias de negocios de TV y Radio, es originario de Nueva Zelanda y tiene un MBA de Cass Business School, Londres. Bitcoin Global Market Comentario Actualidad Global MarketsEvent: PIB Período: 3 trimestre Lectura anterior: 0.2 q / q 1.1 y / y Pronóstico: 0.2 q / q 1.1 y / y Lectura real: El Producto Interno Bruto es una medida integral de una producción global Y el consumo de bienes y servicios. El PIB es una de las principales medidas del bienestar económico general. Aunque los anuncios del PIB generalmente se ajustan a las expectativas, los cambios imprevistos en esta métrica pueden mover los mercados. Un crecimiento robusto del PIB indica un nivel elevado de actividad económica ya menudo una mayor demanda de la moneda nacional. Al mismo tiempo, la expansión económica plantea preocupaciones sobre las presiones inflacionarias que pueden llevar a las autoridades monetarias a aumentar las tasas de interés. Así, las cifras del PIB mejor que lo esperado son generalmente alcistas para el euro, mientras que las lecturas negativas son generalmente bajistas. Técnicamente, el Producto Interno Bruto se calcula de la siguiente manera: PIB C I G (EX - IM) C consumo privado, I inversión privada, G gasto público, EX exportaciones de bienes y servicios, IM importaciones de bienes y servicios. Las cifras del PIB francés, denominadas oficialmente Cuentas Nacionales Trimestrales, se publican trimestralmente. Las cifras principales son variaciones porcentuales anualizadas del PIB real y nominal. Mi madre decidió recortar su presupuesto familiar siempre que fue posible, así que en lugar de tener un vestido de limpieza en seco, lo lavó a mano. Orgullosa de sus ahorros, se jactó ante mi padre, sólo piensa, Fred, que somos cinco dólares más ricos porque lavé este vestido a mano. - Bueno, mi papá respondió rápidamente. El estudiante de administración besa a una chica. Chica: ¿Qué es este chico: Se llama MARKETING DIRECTO. (Chica golpea al chico) Chico: ¿Qué es esta Chica: Esto es ALIMENTACIÓN DEL CLIENTE ATRÁS. Un hombre entra en un banco de la ciudad de Nueva York y dice que quiere pedir prestado 2.000 durante tres semanas. El oficial de préstamo le pregunta qué tipo de garantía tiene. El hombre dice quotIve tiene un Rolls Royce - mantener hasta que el préstamo se paga - aquí están las llaves. quot El oficial de préstamo con prontitud tiene el coche conducido a los bancos de estacionamiento subterráneo para la custodia, y le da al hombre 2.000. Tres semanas más tarde, el hombre entra en el banco, devuelve el préstamo de 2.000, más 10 intereses, y recupera la posesión del Rolls Royce. El oficial de préstamo le pregunta: "Si puedo preguntar, ¿por qué un hombre que conduce un Rolls Royce necesita pedir prestado dos mil dólares?" El hombre responde: "Tuve que ir a Europa por tres semanas, y dónde podía guardar un Rolls Royce por tanto tiempo por diez dólares Gerente del Banco: Lo siento, señor, no puedes abrir una cuenta con este tipo de dinero. Theyre piezas de madera Lumberjack: Pero sólo quiero abrir una cuenta de virutas. Nuevo colchón Un hombre (MAN) llama a su distribuidor fx (distribuidor) todo ansioso y sin aliento con esta urgencia en su voz. Él dice, toro HOMBRE: Cierra todas mis posiciones, todo rápido, de inmediato. El comerciante fx trata de hablar con el hombre, pero el hombre dice, toro HOMBRE: Déjame decirte un secreto. Sabes que he estado casado por 6 años y he sido tu cliente por 5 años. Toro DISTRIBUIDOR: Sí, adelante, el distribuidor de FX dice. Toro HOMBRE: Bien. Mi esposa tiene esto en el mercado. Sus abuelos lo perdieron todo en el colapso del GBP y desde entonces su familia encontró invertir en el mercado semejante al pecado original. Cuando nos casamos le prometí que seguiría los pasos de sus padres y nunca me aventuraría en el mercado de FX y siempre dejaría todo nuestro dinero bajo el colchón. Toro DISTRIBUIDOR: Wow, no sabía eso. Supongo que quieres el dinero porque estás perdiendo. Toro HOMBRE: No, quiero el dinero porque ella ordenó un nuevo colchón y se entregará en dos días. Una mujer escucha de su médico que sólo tiene medio año para vivir. El médico le aconseja casarse con un economista. La mujer pregunta: ¿Quiere esto curar mi enfermedad? El médico responde: "No. Pero los seis meses parecerán una vida. McDonalds acaba de agregar otro artículo a su menú de 1 valor. Citigroup stock ¿Cómo se sintió el hombre cuando obtuvo una factura grande de la compañía eléctrica Se sorprendió. Washington, D. C. Un guía turístico estaba mostrando un turista alrededor de Washington, D. C. El guía señaló el lugar donde George Washington supuestamente lanzó un dólar a través del río Potomac. - Eso es imposible - dijo el turista-. Nadie podía arrojar una moneda tan lejos de ti, que debes recordar, respondió el guía. Un dólar se fue mucho más lejos en aquellos días. Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. (C) J. Paul Getty BULL MERCADO - un movimiento aleatorio del mercado que hace a un inversionista confundirse para un genio financiero. MERCADO DEL OSO - un período de 6 a 18 meses cuando los niños no reciben ningún subsidio, la esposa no recibe joyas, y el marido no tiene sexo. Un estudiante preguntó a un profesor de economía: - ¿Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo? El profesor respondió - El capitalismo es la explotación de los seres humanos por los seres humanos El estudiante: - Y el socialismo El profesor: - Es el inverso por supuesto. - ¿Por qué son pañales como 10 cuentas - Porque tienes que cambiarlos. Q: Con la turbulencia actual del mercado, whatrsquos la manera más fácil de hacer una fortuna pequeña A: Comience con uno grande. La financiera más exitosa fue la hija de Pharoahs. Ella fue a la orilla del Nilo y flotó un profeta. Un tipo en un Kia se para junto a un Rolls-Royce en una luz roja y le pregunta: "Hey, es su coche habilitado para Bluetooth" El dueño de Rolls asiente con la cabeza. Así es el mío. Wi-Fiquot El propietario de Rolls asiente de nuevo. Yo también ¿Qué pasa con una cama doble? ¿Le pregunta al tipo Rolls? QuotYep. quot El propietario de Kia mira hacia fuera. Me sacaste de la ducha para decirme que ... El mercado es raro. Cada vez que un hombre vende, otro compra, y ambos piensan que son inteligentes. - ¿Puedo pedirle prestado ese libro? ¿Cómo convertirse en un millonario? - Claro, aquí está usted. - Gracias, pero falta la mitad de las páginas. ¿Cuál es el problema? No es medio millón suficiente para usted Un hombre de negocios llamado y tenía una pregunta sobre los documentos que necesitaba para volar a China. Después de una extensa discusión sobre pasaportes, le recordé que necesitaba una visa. QuotOh no, yo he estado en China muchas veces y nunca tuve que tener uno de esos. Yo doble comprobado, y bastante seguro, su estancia requería una visa. Cuando le dije esto, me dijo: "Mira, he estado en China cuatro veces y cada vez que han aceptado mi American Express". Si los banqueros pueden contar, ¿por qué tienen ocho ventanas y solo cuatro cajeros? Un joven corredor de bolsa decidió tomar un día Y visitar a algunos de sus profesores en su antigua escuela. Cuando entró en la entrada, notó que un perro atacaba a un niño pequeño. Rápidamente agarró al perro y lo estranguló con sus dos manos. Al día siguiente, el periódico local informó la historia con el titular, el estudiante de Valiant salva a un chico feroz. El corredor de bolsa llamó al redactor y sugirió fuertemente que una corrección fuera publicada y que el papel dirá a los lectores que él era un corredor acertado de Wall Street y no un estudiante. Al día siguiente, el periódico publicó una corrección y el titular decía: "El corredor de bolsa Pomboso mata a la mascota de la escuela". Un sacerdote anunció a su congregación: "Tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia es que tenemos suficiente dinero para pagar nuestro nuevo programa de construcción. La mala noticia es que todavía está ahí en tus bolsillos. Padre a hija al anunciar su compromiso: ldquo¿Qué hace? ¿Tiene algún dinero? Hija: ldquoTodos los hombres son iguales. Thatrsquos la primera cosa que me preguntó acerca de su dquo ¿Cuánto dinero necesita ¿Qué se considera suficiente dinero Sólo un poco másquot. (Will Rogers) "Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. (J. Paul Getty) quotA mil millones aquí, mil millones allí, y muy pronto estás hablando de dinero real. (Everett Dirksen) Una profesora de inglés pidió a su clase que escribiera un ensayo sobre lo que harían si tuvieran un millón de libras. John entregó una hoja de papel en blanco. John gritó al maestro, no has hecho nada por qué Porque si yo tuviera un millón de libras, eso es exactamente lo que yo haría dijo John Un joven colegio co-ed llegó corriendo en lágrimas a su padre. - Dad, me diste un terrible consejo financiero. - Lo hice. ¿Qué te dije? - preguntó el padre. - Me dijiste que pusiera mi dinero en ese gran banco, y ahora ese gran banco está en problemas. -¿De qué estás hablando? Es uno de los bancos más grandes del estado, dijo él. - Debe de haber algo de error. - No lo creo, pero ella olfateó. Acabaron de devolver uno de mis cheques con una nota diciendo: Fondos insuficientes. El pequeño Johnny estaba siendo interrogado por el maestro durante una lección de aritmética. Si tuvieras diez dólares, dijo el maestro, y te pedí un préstamo de ocho dólares, ¿cuánto te habrías quedado diez - dijo el pequeño Johnny firmemente-. Diez la maestra dijo: "¿Cómo lo haces?" Bueno, replicó Little Johnny. Puedes pedir un préstamo de ocho dólares, pero eso no significa que lo conseguirás. Tres econometristas salieron a cazar y encontraron un ciervo grande. El primer econométrico disparó, pero perdió, por un metro a la izquierda. El segundo econometrista disparó, pero también perdió, por un metro a la derecha. El tercer econometrista no disparó, pero gritó en triunfo, "Lo conseguimos". Lo tenemos en la firma. El dueño de una gran firma de corretaje hizo una visita sorpresa en el departamento de ventas. Después de un rápido recorrido, calculó que alguien estaba de pie cerca de la secretaria, sin hacer nada. Se volvió enojado y de color rojo, se acercó al chico (GUY) y le preguntó: toro PROPIETARIO: ¿Cuál es su salario, joven toro GUY: Alrededor de 800 a la semana, respondió el tipo. El propietario sacó 800 de su bolsillo, se lo dio al tipo y gritó: toro PROPIETARIO: Heres su salario. Tome, salga ahora y nunca vuelva Después de recuperar la calma, el dueño se dirigió al gerente del piso y le preguntó: toro PROPIETARIO: ¿Cómo se contrata a una persona tan mala para el departamento de ventas El gerente de piso (FM) respondió: toro FM : Bueno, él no trabaja aquí. Él es sólo el chico de entrega de pizza Un dólar por punto Un profesor estaba dando una gran prueba un día a sus estudiantes. Entregó todas las pruebas y volvió a su escritorio para esperar. Una vez que la prueba terminó, los estudiantes entregaron las pruebas nuevamente. El profesor notó que uno de los estudiantes había adjuntado un billete de cien a su prueba con una nota diciendo un dólar por punto. La clase siguiente el profesor entregó las pruebas graduadas de vuelta fuera. Este estudiante recuperó su prueba, su grado de prueba, y cambio. Un hombre de negocios italiano en su lecho de muerte llamó a su buen amigo y dijo, ldquoLuigi, quiero que me prometas que cuando me muera tendrás mis restos cremated. rdquo ldquoY qué, rdquo su amigo le preguntó, ldquodo que quiere que haga con su ashesrdquo The Hombre de negocios, dijo, ldquoJust ponerlos en un sobre y enviarlos por correo a la IRShellipand escribir en el sobre, lsquoNow usted tiene everything. rsquordquo Corredor de bolsa: ¿Qué es un millón de años como a Dios: Como un segundo. Corredor de bolsa: ¿Qué es un millón de dólares como a Dios: Como un centavo. Corredor de bolsa: ¿Puedo tener un centavo? Dios: Sólo un segundo. Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. Un ministro muere y está esperando en línea en las puertas de Pearly. Delante de él está un tipo que viste gafas de sol, una camisa fuerte, una chaqueta de cuero y unos vaqueros. San Pedro se dirige a este tipo, "¿Quién eres tú, para que yo sepa o no admitirlo en el Reino de los Cielos?" El tipo responde, Joe Cohen, corredor de bolsa de Noo Yawk City. San Pedro consulta su lista. Él sonríe y le dice al corredor de bolsa: «Toma este manto de seda y su bastón dorado, y entra en el Reino de los Cielos.» El corredor de bolsa entra al cielo con su bata y su bastón, y los ministros se vuelven. Se levanta erguido y se extiende, "Yo soy Joseph Snow, pastor de Santa María durante los últimos cuarenta y tres años". San Pedro consulta su lista. Dice al ministro: - Toma esta bata de algodón y este mueble de madera, y entra en el Reino de los Cielos. - Un momento - dijo el ministro-. Que ese hombre era corredor de bolsa ... él tiene un manto de seda y un bastón de oro, pero yo, un ministro, sólo me pongo una bata de algodón y un bastón de madera. ¿Cómo puede ser esto? Mientras usted predicaba, la gente dormía a sus clientes, oraban. Cuando Albert Einstein murió, conoció a tres neozelandeses en la cola fuera de Pearly Gates. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero respondió 190. - Qué maravilloso, exclamó Einstein. Podemos discutir la contribución hecha por Ernest Rutherford a la física atómica ya mi teoría de la relatividad general. El segundo contestó 150. - Bueno - dijo Einstein-. Quiero discutir el papel de la legislación libre de armas nucleares de Nueva Zelanda en la búsqueda de la paz mundial. El tercer neozelandés murmuró 50. Einstein hizo una pausa y luego preguntó: -¿Cuál es su previsión para el déficit presupuestario del próximo año? La inflación está reduciendo el dinero a la mitad sin dañar el papel. Lógica de un economista. Un grupo de economistas estaba subiendo en los Alpes. Después de varias horas se perdieron irremediablemente. Uno de ellos estudió el mapa durante algún tiempo, girándolo hacia arriba y hacia abajo, observando puntos lejanos, consultando su brújula y finalmente el sol. Finalmente, dijo: - Bueno, vea esa gran montaña allí. Sí, contestaron los demás ansiosamente. Bueno, según el mapa, estaban de pie encima de él. Einstein muere y va al cielo sólo para ser informado de que su habitación todavía no está lista. Espero que no te importe esperar en un dormitorio. Lo sentimos mucho, pero es lo mejor que podemos hacer y tendrás que compartir la habitación con othersquot él es dicho por el portero. Einstein dice que esto no es ningún problema en absoluto y que no hay necesidad de hacer un gran escándalo. Así que el portero lo lleva al dormitorio. Entran y Alberto es presentado a todos los habitantes presentes. Mira, aquí está tu primer compañero de habitación. Tiene un coeficiente de inteligencia de 180. ¿Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de matemáticas. Y aquí está tu segundo compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 150. ¿Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de física. Y aquí está tu tercer compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 100 puntos. Lo maravilloso Podemos hablar de las últimas obras en el teatro. En ese momento otro hombre se muda a capturar la mano de Alberts y sacudirla. Es mi último compañero de habitación y lo siento, pero mi coeficiente de inteligencia es sólo de 80. Albert le sonríe y le dice: "Entonces, ¿dónde piensas que las tasas de interés se dirigen a Jesús salva. Pero no habría sido mejor si hubiera invertido. Una mujer estaba saliendo de la ducha cuando sonó el timbre de la puerta. Ella tiró la toalla y se dirigió a la puerta. Dave, un compañero de póquer de su marido, estaba allí. Él la miró en su toalla por un minuto y susurró ldquoIrsquoll te da 500 en este momento si toma de su toalla por sólo 10 segundos Thatrsquos 50 un segundordquo Ella pensó en ello un segundo, y luego se quitó su toalla. Él sonrió, le dio el dinero y se alejó. Cuando regresó a la habitación, su marido le preguntó a ldquoWas que Dave hizo traer los 500 que debía merdquo Un par de ladrones irrumpieron en mi apartamento de vacaciones y robó 10.000 euros. Por lo menos no tomaron nada de valor. ¿Es usted un comerciante Usted sabe yoursquore un comerciante ifhellip Sus colegas le llaman quotPIP Daddyquot Usted sabe yoursocore un comerciante si hellip Cualquier persona tiene ideas. Un chico en el trabajo entró en una competencia y ganó un viaje a China. Ahora está ahí fuera. Tratando de ganar un viaje de vuelta Cinco dólares por una pregunta dijo la niña a la adivina. Eso es muy caro, no lo siguiente Una mujer estaba limpiando sus cajones del tocador de los maridos cuando ella encontró 3 pelotas de golf y una caja con 2000 en ella. Esperó a que regresara del campo de golf para preguntarle por qué esas cosas estaban escondidas en su cajón. El marido dijo que lo siento, me ocultó esto de ti, pero la verdad es que cada vez que te engañó en los últimos 30 años me puso una pelota de golf en el cajón. La esposa estaba muy molesto al principio, pero después de pensar en que dijo quotI supongo 3 veces en 30 años no es realmente malo Oh por cierto, ¿qué es el 2000 en el cajón. El marido respondió: Bueno, cada vez que llegué a una docena de bolas los vendí. Cuando un hábito comienza a costar dinero se llama un hobby. Razas Soros y un Bernanke fueron a las carreras. Soros sugirió apostar 10.000 en un caballo. Bernanke se mostró escéptico, diciendo que quería primero entender las reglas, mirar caballos, etc. Soros susurró que conocía un algoritmo secreto para el éxito, pero no pudo convencer a Bernanke. Soros: Eres demasiado teórico, dijo y apostó a un caballo. Seguramente, ese caballo fue el primero en traerle un montón de dinero. Triunfante, exclamó: Ya te dije, conocía el toro secreto Bernanke: ¿Cuál es tu toro secreto Soros: Es bastante fácil. Tengo dos hijos, tres y cinco años de edad. Resumo su edad y apuesto al número nueve. Toro Bernanke: Pero, tres y cinco es ocho, toro Soros: Te dije, eres demasiado teórico Soros respondió, ldquoHavent Acabo de demostrar experimentalmente que mi cálculo es correctrdquo Un economista es un experto que sabrá mañana por qué las cosas que predijo ayer No ocurrió hoy Había una vez en un pueblo, un hombre apareció y anunció a los aldeanos que compraría monos por 10 cada uno. Los aldeanos, viendo que había muchos monos alrededor, salieron al bosque y comenzaron a cogerlos. El hombre compró miles a las 10 y como la oferta comenzó a disminuir, los aldeanos detuvieron su esfuerzo. Además, anunció que compraría ahora a los 20 años. Esto renovó los esfuerzos de los aldeanos y empezaron a atrapar monos nuevamente. Pronto la oferta disminuyó aún más y la gente empezó a regresar a sus granjas. La oferta aumentó a 25 cada uno y el suministro de monos se hizo tan poco que era un esfuerzo para incluso ver un mono, y mucho menos atraparlo El hombre ahora anunció que compraría monos a los 50 Sin embargo, ya que tenía que ir a la ciudad En algún negocio, su ayudante ahora compraría en nombre de él. En ausencia del hombre, el asistente le dijo a los aldeanos: "Mira a todos estos monos en la jaula grande que el hombre ha recogido. Los venderé a usted a los 35 y cuando el hombre regrese de la ciudad, usted puede venderlos a él para 50 cada uno. Los aldeanos redondeados para arriba con todos sus ahorros y compraron todos los monos. Nunca vieron al hombre ni su ayudante, sólo los monos en todas partes Ahora usted tiene una mejor comprensión de cómo funciona el mercado de valores. Un gurú del mercado entra en una pizzería para pedir una pizza. Cuando la pizza está terminada, sube al mostrador para conseguirla. Allí un empleado le pregunta: "¿Debo cortarlo en seis pedazos o ocho piezas?". El gurú responde: "Estoy sintiendo bastante hambriento en este momento. Será mejor que la corte en ocho pedazos. La medida real de su riqueza es cuánto vale la pena si pierde todo su dinero. Estimado papá, chool i realmente grande. Estoy haciendo mucho amigo y tudying muy duro. Con toda mi toba, no puedo pensar en nada que necesite. O si usted quisiera, usted puede jut me termina una tarjeta, un amaría oír de usted. Amor, Tu en Querido Hijo, HE SABIDO que la astroNomía, la ecoNÓmica y la oceanografía son muy útiles para mantener a un estudiante ocupado. No olvide que la búsqueda de conocimiento es una tarea NOble, y usted nunca puede estudiar eNOugh. Amor, papá En la pizzería Un gurú de la divisa (GURU) camina en una pizzería para pedir una pizza. Allí el camarero le pregunta: Toro: ¿Debo cortarlo en seis pedazos o ocho toros? GURU: Me siento bastante hambriento ahora mismo. Será mejor que lo corte en ocho pedazos. Después de un laborioso juicio penal de dos semanas en un caso de robo de banco de muy alto perfil, el jurado finalmente terminó sus 14 horas de deliberaciones y entró en la sala del tribunal para entregar su veredicto al juez. El juez se dirige hacia el capataz del jurado y pregunta: - La jurada ha llegado a un veredicto en este caso. - Sí, tenemos su honor, respondió el capataz. - Por favor, ¿me lo pasará a mí? - dijo el juez, mientras hacía señas para que el alguacil pudiera recuperar el veredicto del capataz y entregarlo a él. Después de que el juez lea el veredicto mismo, entrega el veredicto de vuelta a su alguacil para ser devuelto al capataz e instruye al capataz, por favor, lea su veredicto a la corte. quot "Encontramos al acusado NO CULPABLE de los cuatro cargos de robo de banco , Dijo el capataz. La familia y los amigos del acusado saltan de alegría al sonido del veredicto no culpable, y se abrazan mientras gritan expresiones de gratitud divina. El acusado se dirige a su cliente y le pregunta: "Entonces, ¿qué piensas de eso?" El acusado mira a su alrededor lentamente con una mirada desconcertada en su rostro y luego se dirige a su abogado defensor y dice: "Estoy confundido aquí. ¿Significa esto que tengo que dar todo el dinero de vuelta? Es extraño, sin embargo, porque este es mi primer empleo y todo, pero podría haber jurado que estaba ganando más dinero en la universidad trabajando para mis padres como su hija. Reno. - ¿Por qué su hermana le dio dinero a su vaca? Porque quería obtener leche rica. Hay dos tipos de economistas: - los que no pueden prever las tasas de interés, y - los que no saben que no pueden prever las tasas de interés. Inversión inteligente Si usted hubiera comprado 1000.00 de acciones de Nortel hace un año, ahora valdría 49.00. Con Enron, usted tendría 16.50 del 1.000.00 original. Con WorldCom, usted tendría menos de 5.00 a la izquierda. Si usted había comprado 1.000.00 de Budweiser (la cerveza, no la población) hace un año, bebió toda la cerveza, luego se convirtió en las latas para el depósito de 10 centavos, tendría 214.00. Recolectado Funny Trading Book Nombres de comercio en la zona de Crepúsculo Cómo hice 20 en el mercado de valores Stock Market Blizzards Probablemente alta Trading Análisis técnico de las trampas de archivo Cómo hacer dinero en medias Un Hock al azar Down Wall Street Trading es para Dummies Opciones, precios y Futilidad para matar a una martingala quotGetting terminado en Optionsquot. Las opciones de la última edición como un comercio de inversión trágica para una supervivencia entrar en mi trunk Trading Análisis técnico de los mercados inestable Cómo hacer una fortuna vendiendo libros sobre el fraude de mercados de acciones como un fondo de cobertura Lucky Market Lizards Reminiscencias de un generador de Comisión Trading for a La quiebra de relleno amigos John se encuentra con su amigo George y le pregunta: toro John: ¿Me hace un favor, podría prestarme 100 George cheques en su cartera y sus bolsillos, luego responde: toro George: Lo siento, amigo. Tengo sólo 50. toro John: Sólo 50 No importa. Dame los 50 que tienes, y me debes otros 50. P: ¿Cuál es la diferencia entre los Banqueros de Inversión y las Palomas de Londres? A: Las Palomas todavía son capaces de hacer depósitos en las nuevas BMWrsquos. En la escena de una incursión bancaria, el oficial de policía vino corriendo hacia su inspector y dijo: "Se escapó, señor." El inspector estaba furioso. Pero te dije que pusieras a un hombre en todas las salidas que rugió. ¿Cómo pudo haber escapado? - Lo dejó por una de las entradas, pero Helium estaba levantado. Las plumas estaban abajo. El papel estaba inmóvil. Los cuchillos subieron bruscamente. Los lápices perdieron algunos puntos. El equipo de senderismo estaba arrastrando. Los ascensores subieron, mientras que las escaleras mecánicas continuaron su lento declive. Los interruptores de luz estaban apagados. El equipo de minería golpeó el fondo de la roca. Los pañales permanecieron sin cambios. Las líneas de envío se mantuvieron en una quilla uniforme. Los precios del globo se inflaron. Y las baterías explotaron en un intento de recargar el mercado. - ¿Por qué las carteras hacen tanto ruido - Porque el dinero habla. El significado de. Potencialmente y realista Un niño se acercó a su padre y le preguntó, "¿Qué diferencia hay entre potencial y realista?" El padre pensó por un momento, luego respondió: "Pregúntale a tu madre si dormía con Brad Pitt por un millón de dólares . Luego pregunte a su hermana si dormirá con Brad Pitt por un millón de dólares, y luego pregúntele a su hermano si duerme con Brad Pitt por un millón de dólares. Vuelve y dime lo que aprendes de eso. Entonces el chico fue a ver a su madre y le preguntó: "¿Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La madre respondió: "Claro que sí, podríamos usar ese dinero para arreglarlo La casa y enviar a los niños a una gran universidad. El niño se dirigió a su hermana y le preguntó: "¿Dormirías con Brad Pitt por un millón de dólares?" La niña respondió: "Oh, cielos, amo a Brad Pitt y yo dormiría con él en un latido del corazón. El chico se dirigió a su hermano y le preguntó: -¿Podrías dormir con Brad Pitt por un millón de dólares? - Por supuesto, - respondió el hermano. ¿Sabes cuánto un millón de dólares compraría? El muchacho reflexionó sobre las respuestas durante unos días y luego regresó con su padre. Su padre le preguntó: "¿Encontró la diferencia entre potencialmente y realista?" El chico contestó, "Sí, potencialmente, tú y yo estamos sentados en tres millones de dólares, pero de manera realista, vivíamos con dos prostitutas y un futuro congresista". Sobre el irlandés que invirtió en una venta del cargador del coche y vendió el motor El banquero cayó al agua de un amigo velero. El amigo cogió un salvavidas, lo sostuvo, sin saber si el banquero podía nadar, y gritó: -¿Puedes flotar solo? - preguntó el banquero, pero es un buen momento para hablar de negocios. creciendo. Si no era un niño. Un chico japonés (J) está en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, esperando su vuelo de regreso a Japón. Mientras espera, va al mostrador de cambio para cambiar sus dólares restantes. Cuenta su dinero en el mostrador y le dice al empleado (C): J: Espera un minuto. Cuando vine aquí conseguí más dólares para mi yen. Lo que está pasando aquí C: Fluctuaciones. El japonés se endurece. J: Well Fluck you Americans, too Un japonés (J) está en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, esperando su vuelo de regreso a Japón. Mientras espera, va al mostrador de cambio para cambiar sus dólares restantes. Cuenta su dinero en el mostrador y le dice al empleado (C): J: Espera un minuto. Cuando vine aquí conseguí más dólares para mi yen. Lo que está pasando aquí C: Fluctuaciones. El japonés se endurece. J: Bien Fluck que los estadounidenses, también quotMoney, resultó, era exactamente como el sexo, no pensaba en nada más si no lo tiene y pensó en otras cosas si lo hizo. quot ndash James Baldwin El estudiante y el profesor de economía. Un estudiante preguntó a un profesor de economía: - Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo El profesor respondió: - El capitalismo es la explotación de los seres humanos por los seres humanos El estudiante: - Y el socialismo El profesor: - Es el inverso, por supuesto. De un comerciante: ldquo Esto es peor que un divorcio. Irsquove perdió la mitad de mi patrimonio neto y todavía tengo una esposa. Un hombre asiático entró en la línea de cambio de divisas en un banco de Nueva York con 2000 yenes y salió con 72. La semana siguiente entró con 2000 yenes, Y se le entregó 66. Preguntó al cajero por qué obtuvo menos dinero de lo que había conseguido la semana anterior. El hombre asiático salió de un asalto, y justo antes de cerrar la puerta, se volvió y dijo: - Por favor, Amelicans, también el Advisor ndash, el que cobra dinero por un consejo de stock para cubrir sus pérdidas en el mercado. Servicio de Asesoría - un asesor que perdió una cantidad considerable de dinero y comenzó un nuevo negocio. Por la tarde - una oportunidad diaria para devolver el dinero que hizo esa mañana (ver el viernes). Aprendiz: cualquier persona que ve en su pantalla poco después de cerrar un negocio rentable. Promedio Abajo - lo que tienes que hacer si abres una posición larga y tienes que ir al baño. Promedio Up - lo que tienes que hacer si abres una posición corta y tuviste que ir al baño. Bad Trade / Stupid Trade ndash un trato no rentable que alguien lleva a cabo que no se ajusta a su estrategia comercial. Abajo - (cuando usted tiene una posición larga abierta) el punto donde usted da para arriba promediar abajo y vender (cuando usted tiene una posición corta abierta) el punto donde el libro le recomienda abrir una posición corta. Break ndash una pausa que usted toma cuando usted tiene 2 rentables o 5 ofertas no rentables en una fila. Broker - alguien que estudió duro y tiene una licencia para perder legalmente su dinero por un cargo adicional de un minuto. Canadiense ndash el que es corto cualquier acción usted tiene. Gráfico - lo que comprueba después de salir de comercio, tratando de entender lo que salió mal. Stock barato - una acción el precio de que disminuirá tan pronto como usted decida no abrir una posición corta en ella. Confusión - 6 posiciones abiertas. Síndrome de Coyote - cuando sientes un impulso irresistible de morder tu propio brazo para no volver a hacer clic en el ratón. Day Trading - el comercio que se inicia demasiado tarde y salir demasiado pronto. Double Up ndash una frase que emplea para explicar su posición abierta después de que accidentalmente compró más en lugar de vender lo que tenía. Abajo En El Día - una situación temporal hasta justo después del próximo acuerdo. Compañía excelente - cualquier acción usted no sabe nada sobre en la cual usted realiza un reparto provechoso. Excelente inversión a largo plazo - Posición de comercio que se fue de la manera incorrecta justo después de abrir una posición. Acciones caras - una acción cuyo precio subirá tan pronto como decida no abrir una posición larga. Experto ndash un novato que no ha comenzado a comerciar todavía (ver Experto Licenciado). Fósil - un tipo bastante mayor, haciendo menos de 90 ofertas por día. Freak ndash el que puede llevar a cabo tres ofertas rentables en una fila. Viernes ndash una oportunidad semanal para devolver todo lo que ganó esa semana (ver Tarde). Análisis fundamental: el proceso de verificar si se puede abrir una posición corta en una acción. Gap Up - un stock que tiene un precio de apertura más alto que el de cierre fue el día anterior, y bajará si lo compra, pero continuará subiendo si lo vende. Genio - lo que eres a los ojos de un Aprendiz si Lady Luck te favorece 3 veces en una fila. Detener (stock) ndash (una posición abierta) inminente realmente buenas noticias o malas noticias, pero de todos modos, lo más espantoso posible suceder. Destaque - la venta en la manifestación, mientras que un tipo en la televisión proporciona las razones complejas por las acciones son especiales. Home Run - cada acuerdo que usted considera a fondo, decir a otros comerciantes sobre y luego no se hacen. Enorme jugador - 1. Un tipo con más de 15 mil dólares a la izquierda. 2. Cualquier comerciante que haya estado en tal situación durante más de tres meses. Idiota - un tonto que le da su stock para cubrir su posición corta provechosa. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot A long term investment is a short term investment that failed. - Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars. - You dont know your arithmetic, Johnny. - You dont know my father, Mrs. Mutch. Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor.